Dati bani la cersetori?
Dati bani la cersetori? Nu-i trendy, nu?! Sau nici nu mai stiti daca banii dati chiar le acopera lor o nevoie ori altcineva ii exploateaza? „Mana intinsa care nu spune o poveste nu primeste de pomana” spunea personajul interpretat de regretatul Gheorghe Dinica. As adauga: daca nu „spune” o poveste in „ambalajul” potrivit
Hainute pentru flori
A trimite flori este o arta, pentru ca nu trebuie doar sa dai atentie potrivirii culorilor, speciilor, mesajelor diverse ce le transmit florile, ba mai trebuie sa ai grija sa fie si atractiv ambalate. Iar astazi va ofer cateva variante de ambalari: con de inghetata, batista sau ori cos de flori. Care e favoritul vostru? Eu prefer un buchet de lacramioare la cornet. Aude cine trebuie?!
Ambalajul elegant este un moft?
Ambalarea eleganta a oricarui produs ar trebui sa fie conditie la angajarea in comert. Elegant sau cel putin corect. Indiferent ca vinzi portocale, carnati, flori sau articole de imbracaminte, ca te afli in mall, intr-un magazinas de cartier, la supermarket ori intr-un magazin cochet de pe Victoriei ori din Dorobanti. Si daca la magazinul de cartier nu te astepti ca vanzatoarele sa aiba si ceva pregatire pentru asta, cand intri intr-un magazinas cu pretentii, te astepti ca domnitele de-acolo sa isi respecte macar produsele (daca nu si clientii ce le mai deschid usile si mai si intentioneaza sa cumpere ceva) iar o bluzita fina precum aripa unui fluture sa nu iti fie pusa intr-o punga banala de plastic (de-aia de 0,2 lei in care in piata iti pune taranul cateva rosii sau doua legaturi de patrunjel).
Ambalaje explicite: ceea ce vezi e ceea ce primesti
Designerul japonez Naoto Fukasawa a creat o interesanta linie de ambalaje pentru sucuri de fructe ce arata explicit ce contin cutiile cu pricina. Nu numai ca sunt create sa arate exact precum sursa sucului, dar imita si textura ei.
Doza de buna dispozitie
Un individ iese din cazinou lefter si se duce la singurul taxi care se afla in parcare:
– Domnule, zice catre taximetrist, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
– 500 de lei.
– N-am bani la mine dar, daca ma duci, iti dau 600 de lei cand ajungem acolo. Batem palma?
– Pleaca de-aici fraiere!
Cateva saptamani mai tarziu acelasi tip iese din cazinou dupa ce castigase cateva zeci de milioane. In parcare il astepta un sir intreg de taxiuri din care ultimul era al tipului care l-a refuzat. Dupa ce pune la cale un plan de razbunare pe taximetrist, se duce la primul taxi si zice:
– Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
– 500 de lei.
– Iti dau 1.000 daca la sosire imi faci un sex oral.
– Pleaca de-aici m**stule!
Se duce la al doilea taxi:
– Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
– 500.
– Iti dau 1000 daca la sosire imi faci un sex oral.
– Pleaca de-aici poponarule!
Face acelasi lucru cu toti iar cand ajunge la ultimul zice:
– Domnule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
– 500 de lei.
– Iti dau 600 daca inainte de plecare te lauzi celorlalti taximetristi ca pleci la Giurgiu.