Un Chrysler in noapte
„E unu noaptea și nu mai am țigări. Ies – în șlapi, pantaloni scurți și tricoul meu cu minioni –…
Aveti grija cand faceti autostopul
Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra, in mijlocul unei furtuni puternice. Timpul trecea … nici…
VDay – let’s have a ride!
Aşa deci, ziceţi că e VDay … Se dau următoarele date ale problemei: – o blondă faină. – o masă…
Anything but love
Chas (Charles Nicholas Hodges) si Dave (David Victor Peacock) i s-au alaturat lui Jamie Cullum in jurul pianului dintr-un bar pentru un sing-a-long de moda veche. Incarcati-va de frumos …
Ma gasesti la bar
Just before our love got lost, you said
„I am as constant as a northern star”
And I said, „Constantly in the darkness
Where’s that at?
If you want me I’ll be at the bar.”
Plange masa! Nu mai toarna nimeni nimic in paharul ala? 🙂
James Blake – A case of you
10 batranei si slujbele lor de-o viata
Manipularea bauturilor este in general considerata a fi joaca unui tanar. Aceasta perceptie nu l-a impiedicat pe Jim Martin, in varsta de 97 de ani sa ramana in spatele barului in ultimii 40 de ani. E adevarat ca Jim lucreaza acum doar trei zile pe saptamana in tura “geriatric-friendly” de la 8 a.m. la 2 p.m. la Richard’s Bar in Chicago, dar putina intelegere, tipul e nonagenar! Asadar, sus paharul pentru Martin, dar si pentru urmatorii ceilalti noua batranei ce fac treaba unor tineri.
Laguna albastra
Laguna Albastra exista si nu este cea din film. Blue Lagoon despre care vorbim este in Europa, in peninsula Reykjanes, Islanda. In fiecare an sute de mii de turisti vin sa se bucure de baile de aburi, de sauna, cascade, zone de masaj si relaxare, bar si alte facilitati.
Fumatori, vi se pregateste ceva
Nu stiu daca e o gluma ori poate creatia concept a unui artist rupt de realitate, dar macar arata mai decent decat custile din unele restaurante/baruri/bistrouri. Am renuntat la fumat de 4 ani si n-am prins nebunia cu spatii separate pentru fumatori si nefumatori, dar daca acest „clop” este si retractabil, atunci cred ca e ok. In cele din urma, o solutie decenta pentru fumatorii din restaurante.
Nu-i pentru cin’ se pregateste …
Un tip firav, stătea într-un bar cu o bere în faţă. Apare un şmecher, îi dă două palme, îi ia berea şi o dă pe gît. Ăsta firav începe să plîngă, să se tăvălească pe jos.
– Ce ai, mă? Plîngi pentru o bere, aşa bărbat eşti tu?
– Cum să nu plîng? De dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă şi mi-a luat tot din casă. După-amiază îmi pierd slujba, încerc să mă arunc în faţa trenului, dar o ia pe altă linie, încerc să mă spînzur şi se rupe funia, încerc să mă împuşc şi se blochează pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpăr o bere, torn otravă în ea şi vii tu şi o bei…
Distrugerea personalitatii prin casatorie
Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei:
– Scumpa mea, vin repede.
– Unde mergi, iubitel? intreba sotia.
– Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.
Sotia spuse:
– Vrei bere, dragostea mea?
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Danemarca … Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost: