Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice:
– Macar stii ce-i aia examen?
– Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
– Si daca unul dintre ei este idiot?
– Celalalt nu ia examenul.
Un grup de cercetători scrie o carte: 300 de pagini, compendiu de fizică cuprinzând toate cunoştinţele din domeniu. Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăţa studenţii. Merg mai întâi la francezi şi ăştia zic că o învaţă în 4 luni! Apoi merg în Germania şi nemţii spun că o învaţă în 2 luni! Şi în final ajung în România, într-un cămin studenţesc unde toţi erau beţi morţi! Îl trezesc pe unul şi îl întreabă: „În cât timp reuşeşti să înveţi toată cartea asta?” şi studentul nostru: „BUUEEEYYYY, SCULAREA! MÂINE AVEM EXAMEN!!!!”
Perle culese din scolile militare:
Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare!
O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta.
Dati-mi o bara metalica din lemn.
Ce te uiti asa la mine ca la un bou? Ce, ori nu-i asa?
Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.
Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost. Eu am cazut de 3 ori.
Fa-mi o lista cu el.
Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri.
Sa nu va dati jos din mersul trenurilor.
Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare?
Impartiti suprafata in 3 jumatati egale.
Lipeste calcaiele pe langa corp.
Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu nu.
Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc!
Un student intarzie la un curs.
– Baiete, zice proful, sa stii ca te-am pus absent.
– Va rog sa ma stergeti, dom’ profesor, ca am fost la WC.
– Cere-i asta decanului ca eu nu am voie.
Profesoara: Copii, ce ne da porcul?
Un elev: Carne!
Profesoara: Bravo! Copii, ce ne da gaina?
Un alt elev: Carne si oua!
Profesoara: Bravo! Copii, ce ne da vaca?
Un al treilea elev: Teme pentru acasa!
Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo.
Profesorul spune: – Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde: – Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate.
In cele din urma, profeorul il intreaba:
– Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
– Pe cel cu bani.
– Eu l-as lua pe cel cu minte.
– Fiecare cu ce n-are…
La o scoala din SUA, invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste.
– Dintre un barbat si un barbat? intreaba un elev.
– Nuuu, raspunde grabita invatatoarea.
– Dintre o femeie si o femeie? intreaba o eleva.
– Nuuu, raspunde ingrijorata invatatoarea.
– Dar atunci intre cine? intreaba nedumeriti elevii.
– Intre un barbat si o femeie, raspunde invatatoarea.
– Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric.
„Directorul unui internat îi previne pe băieţi:
– Dacă dă dracu’ şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro, a doua oară îl ard cu 20 de Euro şi a treia oară cu 40 Euro! Din spate, o voce timidă:
– Dom’ director, da’ un abonament cât costă?”
Un preot explica la ora de religie:
– Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
– Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
– Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza! Eu vorbesc in general…
Clasă de maghiari la ora de limba română: „Gyury, spune, te rog, o propoziţie!”
– „Duminică me duc la pedure”.
– Gyury, dragă, nu-i bine.
– „Atunce nu me duc”.
Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta incerca sa-i convinga sa cumpere pozele:
− Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand: „Uite-o pe Oana, acum e avocat” sau „Uite-l pe Mihai, acum e doctor”…
Din clasa se aude o voce:
− Uite-o pe diriga, acum e moarta!!!
Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul: Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1)Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.
Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima 10:
„Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?”
Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica. Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice:
– Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in fund, ca asta nu-i cap!