Sunt site-urile pline de oferte de munca pentru operatori de call centre. E greu sa lucrezi la call-center. Iata cateva exemple de conversatii care s-au intamplat cu adevarat intre Operatorii de call centre si Clientii lor.
C: „Sun de doua zile la 0700 2300 si nu pot prinde deloc. Ma puteti ajuta?
O: „De unde aveti acel numar, domnule?”.
C: „Era pe usa companiei”
O: „Domnule, acela este programul nostru”
C: „Asigurarea europeana a masinii acopera defectiunile daca calatoresc in Australia?”
O: „Numele asigurarii nu va spune nimic?”
C (intreband despre cerintele legale daca calatoresti in Franta): Daca imi inregistrez masina in Franta, trebuie sa imi schimb volanul pe partea cealalta a masinii?”
C: „As dori numarul Argoed Fish Bar din Cardiff, va rog”
O: „Imi pare rau, dar nu exista acest bar. Mi l-ati dictat corect?”
C: „Pai, inainte se numea Bargoed Fish Bar insa a cazut ‘B’ de pe sigla barului”
Un client respira extrem de greu in timp ce vorbea cu operatorul, asa ca acesta l-a intrebat ingrijorat daca se simte bine. Omul a raspuns: „Nu am pix la mine asa ca suflu pe geamul cabinei telefonice ca sa pot scrie numarul pe el.
O: „In partea dreapta a ecranului, jos, vedeti butonul pe care scrie ‘OK’?”
C: „Wow. Cum puteti sa-mi vedeti ecranul de acolo?”
Aceasta este o converstatie adeverata care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Omul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui.
O: „Ridge Hall, asistenta cu clientii; cu ce va pot ajuta?”
C: „Da, pai, am probleme cu WordPerfect.”
O: „Ce fel de probleme?”
C: „Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele”
O: „Au fugit?”
C: „Dau, au disparut”
O: „Acum ce va apare pe ecran?”
C: „Nimic”
O: „Nimic??”
C: „Este gol; nu accepta nimic din ce scriu”
O: „Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program??”
C: „Cum sa-mi dau seama?”
O: „Vedeti fereastra programului pe ecran??”
C: „Ce-i aia fereastra?”
O: „Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?”
C: „Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez”
O: „Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis??”
C: „Ce e aia monitor?”
O: „Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis??”
C: „Nu stiu”
O: „Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?”
C: „Da, da, cred ca da”
O: „Perfect.. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza”
C: „Da, este”
O: „Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu??”
C: „Nu”
O: „Pai, sunt doua. Va rof sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu”
C: „L-am gasit”
O: „Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului”
C: „Nu ajung”
O: „Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??”
C: „Nu”
O: „Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??”
C: „Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric”
O: „Intuneric?”
C: „Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns”
O: „Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute”
C: „Nu pot”
O: „Nu puteti? De ce??”
C: „Pentru ca e pana de curent”
O: „Pana………. pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare?”
C: „Da, le tin in dulap”
O: „Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat”
C: „Chiar? Este chiar atat de grav?”
O: „Da, ma tem ca da”
C: „Bine, atunci. Ce sa le spun??”
O: „Spuneti-le ca sunteti prea tampit pentru a avea un computer!”
(foto: robertelliot.com.au)